Dá pra ver?

Várias vezes me disseram que o tempo cura qualquer dor. Infelizmente, ao longo dos anos, o que eu percebi foi que todos esses filhos da puta estavam mentindo.

Quando tudo aconteceu eu não tinha capacidade nenhuma de entender que você tinha ido pra sempre...parecia uma viagem longa, mas que ainda ia ter volta. E ai que eu estou te esperando voltar até hoje.

No auge dos meus 18 anos, tempo no qual você deveria estar presente pra curtir comigo as aventuras da vida adulta antecipada, eu faço questão de ficar noites em claro pensando em como minha vida seria se nada dessa merda tivesse acontecido na minha vida.

Você foi embora e puf: de um dia pro outro eu só tinha uma pessoa na vida. E ainda hoje ela tenta cobrir um espaço que é seu, e que por mais esforço que ela faça, nunca vai ser preenchido. 

Parei pra pensar: talvez hoje eu fosse um pouco menos impulsiva, talvez eu pensasse na vida de uma outra forma, talvez eu acreditasse nesse "Deus" que todo mundo diz por ai, talvez eu acordasse com um sorriso na cara.

Ao contrário de tudo isso eu sou frustrada, faço tudo sem pensar, não acredito em nada que eu não veja e acordo com o sentimento de "que porra eu ainda tô fazendo aqui?". E sabe por que? Porque essa vida é injusta o suficiente pra destruir a infância de uma criança e o resto da merda de vida que ela um dia sonhou em ter. 

Como dá pra ver eu não cresci a pessoa mais racional do mundo. Como dá pra perceber minha vida virou uma bela confusão desde o dia que você "resolveu" ir embora. Como dá pra sentir, eu não tô feliz.

Meu mar.

Acho que estou ficando completa e absurdamente louca. Acordo pensando numa coisa e vou deitar pensando na mesma, como se na minha cabeça não houvesse espaço pra mais nada. Fico o dia inteiro com os olhos fixos em algo que eu não faço ideia do que é, mas parece ser a minha vida se movimentando diante de mim. Pelo que eu percebi, não tenho mais controle sobre nada.
Antes era mais fácil compreender as coisas que eu sentia; hoje, difícil pra caralho. E sim, pra caralho, porque se eu escrever "pra caramba" perde todo o significado.
Não tenho dormido.. passo as horas noturnas ouvindo as mesmas músicas e tentando mostrar pro meu inconsciente (que anda louco pra virar consciente) que as letras não fazem sentido nenhum na minha vida. Ao menos não deveriam fazer.
Achei que esse tipo de coisa eu pudesse perceber antes e, quem sabe, evitar. Hoje vejo que talvez essa seja uma das mais difíceis tarefas da minha vida. Preciso deixar ir..deixar essa agonia dentro de mim ir embora e assim quem sabe, de uma vez por todas, me largar em paz.
Sinto como se meus pés estivessem presos no chão sem condição nenhum de soltura, de me levar pra algum outro lugar. Mas não tenho com o que me preocupar, não é mesmo? Afinal, quando estou livre e solta não vou pra porra de lugar nenhum e fico sempre no mesmo lugar quebrando a cabeça com coisas que não devia.
Devaneios e mais devaneios. Acho que vou me afogar em mim mesma.